Oh Oh Oh

O Natal é uma chatice!

Há aquela porra do perú. Perú pode ser bom em bifes ou assim, mas aquela galinha gigante que vai a secar horas a fio até parecer merda ao sol? Isto porque ou alguem se esquece de fazer o molho, ou porque o molho queima, ou porque caiu la para dentro uma quantidade indecifrável das piores merdas para a alimentação de um gajo...

Depois as prendas... Um gajo anda teso que nem um carapau a comprar merdices àquela gente cujos nomes mal se consegue lembrar e para que? É uma chatice! Para quem dá e para quem recebe. Nunca se acerta no presente certo, porque não se conhece as pessoas! Então a solução acaba por ser um par de meias ou uma caixa de bombons...

OH CARALHO, TÁ TUDO ESTÚPIDO?

Meias? Já me viram descalço na rua? E não vêem que tenho ali uns pares a secar no parapeito da lareira? E bombons? Nesta altura? Quer dizer... Já tenho pocuso doces em casa? Ele é rabanadas, sonhos, umas merdas indecifráveis, bolo rei, tronco, umas merdas indecifráveis, arroz doce, aletria... E umas merdas indecifráveis... E 43 caixas de bombons! 22 do Lidl, 5 de Ferrero Rocher, 12 Guyllian ou lá como se escreve, duas da Regina e uma de Mon Cherry.
Um gajo acabando o Natal passa 15 dias na casa de banho. É fudido ter de baixar tantas vezes as calças e ser sempre só para cagar... Até porque é época santa e está fora de questão mandar umas pinadas. Isto porque a casa está invadida de primos e tios distantes. Metade deles, acho que nem são meus familiares, aproveitaram a confusão e instalaram-se, mas como não sei quais são os genuinos, tenho de gramar com todos. Olha que porra, hein?

Ao menos, enquanto mando as minhas cagadelas ao som dos gritos animalescos que se ouvem da minha sala, tenho os pés bem quentinhos... Lá isso...

Olhem... Bom ano, oh caralho. Guardem uma passa p'ra taça. (mas que o chamom seja do bom)









(Sim, minha grande besta! Para ti que andaste a dar-te ao trabalho de contar as caixas de bombons na descrição pormenorizada e descobriste que não são 43 mas 42, muitos parabéns! Ganhaste o prémio do ano do gajo que nem chatos tem para se coçar!)

Da Cid

Agora os Da Weasel têm uma música chamada "Loja (canção do caroxo)" em que, antes do refrão, afirmam com veemência "filha da puta do caroxo! so faz é merda!"

É ESTÚPIDO!

Depois disto, o quê? Uma malha nova do José Cid com uma linha do estilo "filha da puta do zarolho! so faz é merda!"?

Há ursos...

Maldade dos Media...

Depois de se ter retirado da vida política activa, ao demitir-se da direcção do CDS-PP, em consequência do que sentiu ser um descalabro eleitoral, aquando das últimas legislativas, Paulo Portas foi esquecido pelos media e pelo povo português em geral.
Este ostracismo, para o qual não encontro explicação, não tem qualquer fundamento e é sobremaneira injusto. Se não, veja-se: Paulo Portas (temos de admitir, independentemente das nossas cores políticas) tem e teve sempre uma capacidade inigualável de suportar sem queixume ou mostra, sequer, de desagrado, três coisas que, cada uma per si, roçaria os limites do intolerável para a esmagadora maioria do cidadão comum, quanto mais reunidas, quais provações supremas, a uma mesma pessoa. A saber:

- O Mercado da Ribeira
- O Congresso do CDS-PP
- O Toque Rectal



(e para os cabrões que já estão p'raí a pensar que neste blog não há que haver lugar para posts com conteudos que não sejam gratuitametne grosseiros ou ordinários, fica aqui o recado: o toque rectal, para mim, é suficientemente grosseiro e o Paulo Portas sobejamente ordinário!!!)

Quem é o outro?

Não sei se já repararam na obcessão dos portugueses com "o outro"...
Cá para mim anda tudo com o complexo da dor de corno...
Porque é que temos de estar sempre a envolver "o outro"?

Passo a explicar...

-Oh Maria, o quê que há aí no tasco pra pediscar?
-Há uma patanistazinha!
-Patanisca? Fosgass... Ainda se fosse uma punheta de bacalhau, ainda era cumó outro...

Mas qual outro? Alguém me explica?
A abccessão não se fica por aqui, claro, há outros exemplo desta idiotice crónica, como aquelas bestas que cada vez que fazem um comentário estúpido ou dizem uma piada com menos piada que pentelhos na sopa acrescentam no fim "como sizia o outro"

-Epah, isto é memo assim, é só chegar e arrefinfa-llhe logo três na pá, como dzió outro!
ou
-TAU! MEMO NA BOXEXA! Até te esticas, oh primata, lá dzió outro!
e ainda
-Eish! Tanta obra, nunca mais 'tá pronto! Parace a snaita da Cicciolina, como dzió outro!

Estão a apanhar o ridículo da coisa? E a questão é que ninguém sabe quem é este outro...
Eu gostava de saber, porque esse gajo deve ser um burro do caralho! Já viram a quantidade de merda que ele anda a dizer? E ainda por cima, qual pasta medicinal Couto, "o outro" anda na boca de toda a gente... JAVARDEIRA!

MORTE AO OUTRO!

Não há paciência

Foda-se, oh! Ando-me a passar! Epah, 'tão a ver aqueles gajos no chiado que são sempre 2 e nunca se consegue distinguir qual é o gajo e qual é a gaja? Fodass, isso já me 'tá a chatear. Os gajos tão lá sempre a atirar merdas ao ar ou a fazer um barulho do caralho e depois vem um a esticar o boné das contribuições. Haja paciência...
Antigamente, havia os gajos que pediam moedas por limparem os vidros dos carros, outros pediam moedas por ajudar a arrumar os carros, outros ainda pediam moedas para não terem de nos dar uma facada... Tudo bem, estão a prestar um serviço, vá...
Mas estes gajos de agora... Foda-se... Os gajos estão a pedir-me uma moeda por cheirarem mal ou por deixarem cair as massas na cabeça do colega? Seja como for, não tenho interesse nenhum em nenhuma das coisas.
Às vezes gosto de imaginar maneiras de chatear esta gente...

-Ah e tal, não me podes desmarcar uma moeda para comprar um bolo?
-Não, amigo, um bolo? Isso faz mal aos dentes! Olha para essa boca! Cheio de bolos já tu deves estar! Come antes uma peça de fruta.

-Ah e tal, já não como há três dias...
-Ena, isso é que é força de vontade! Sim senhor! E bem se vê que a dieta está a fazer efeito! Vê lá não emagreças mais que já 'tás bem assim!

-Ah e tal, não querem dar uma moedinha aos artista?
-Claro... Onde é que eles estão?

-Ah e tal, eu durmo na rua...
-Oh amigo, isso é que é chato... Discutir com os pais é lixado... Veja lá se resolve isso e volta logo pra casa... Ou ao menos vá lá buscar um casaquinho, que a dormir aqui em mangas de camisa ainda apanha uma pneumonia!

-Ah e tal, foda-se, já me 'tás a chatear, oh bucha do caralho! Vai gozar com a cona da prima, mais a puta que te pariu! Passa mas é já essa merda toda para cá antes que te enfie as massas no cu e te corte às postas com esta faca do pão que tenho aqui!
-Ah, pronto, não tinha percebido... Uma moeda para um bolo, não era? Pegue lá a carteira, não me faz falta. E Leve também o relógio, a mochila, o iPod, o telemóvel e o meu casaquinho, que faz frio à noite. Já agora pegue lá os meus ténis da nike, que não me fazem falta, eu só moro a 5 quarteirões, não me custa nada ir descalço...

-Ténis quê?
-Da nike.
-Da nike?
-Sim.
-Isso não vem dos amaricanos?
-Vem
-Ah, então não quero. Vá, 'tá a andar!
-Pronto então... Saudinha, amigo. Até à próxima.

Susceptibilidades

Anda todo um mundo preocupado em não ferir susceptibilidades...
'Tou-me a cagar!
Eu quero ferir susceptibilidades, quero que firam susceptibilidades!
Quero espezinhar susceptibilidades, quero que espezinhem susceptibilidades!
Que se fodam susceptibilidades, que se trocidem susceptibilidades, que se esmaguem, se desintegrem, se brutalizem barbaricamente susceptibilidades.
Eu quero que as susceptibilidades se vão todas foder, mais às papas na língua e às imposições dialéticas!
As palavras ferem susceptibilidades? 'Tou-me mesmo a cagar...
Vou-me preocupar no dia em que as palavras começarem a ferir cus. Aí sim, seria desagradável. Até lá descanso.

Direitos do Homem

Opah, já é tempo de fazer alguma justiça neste mundo.

Então lembrei-me de algumas emendas que deviam ser feitas á Declaração dos Direitos do Homem.
Aliás, aquilo por mim nem valia a pena emendar, era esgadanhar aquela merda toda, fazer em farripas e começar tudo de novo, a ver se dá melhor. Fazer tipo como se faz com o programa da microsoft que crashou...

Enfim, também tou-me a cagar, isto é só para parecer útil à sociedade.

Então a minha primeira emenda era uma muito importante. Que é o direito a cheirar mal! Foda-se, qual é o problema de andar na rua a cheirar a cavalo? Eu apelo ao direito que o ser humano tem de deichar criar bolor no sovacame, de deixar crescer quiejo brie entre os dedos dos pés, colónias de vida suspeita debaixo das unhas, carrapetas de merda nos cabelos do cu, ranho a escorrer do narigovski sem o limpar, não mudar de cuecas por mais de 3 meses, não lavar os tentes, deixar crescer verdete dentro da boca, cheirar a azedo de todos os poros...

Eu conheço um gajo assim...
E QUAL É O PROBLEMA!?

Não é um, são vários. É isecrável, é a visão do habismo, é o inferno personificado! Tudo isto foi uma manobra de diversão para vos fazer compreender uma coisa mais além...

PORQUE RAIO DE PORRA É QUE DEIXAM ESTE FILHO DE UMA GRANDE RAMEIRA ANDAR DE METRO!!!???
Foda-se mais aos direitos do homem...